只談愛,不談智

 

2008-03-20

最近有人向我說,她很愛她的朋友,可是她最怕看時事雜誌和社論,並且不愛用腦思考,討厭李天命。另外,她為某段關係已困擾一年,而這一年來都在跟朋友重複訴苦同一件事。

我有點懷疑,她是否懂得愛。

過度訴苦,不是愛的表現

首先,由於她說話都不愛經大腦,而且經常都就同一事訴苦,結果她的朋友和她交往時,吸收到的就只限於她那些不經大腦的說話和那件苦事。這對她的朋友是否好事?

她說並不認為這給朋友帶來負面影響,因為她同時也有正面影響——朋友要訴苦時,她總願意借出耳朵。她並指責我這樣說,是低估了她和她朋友的友誼。

但即使友誼深厚,如果她一天二十四小時都給朋友訴苦,充佔著朋友的時間,令朋友無時間做正事或看書本吸收知識,自然是有害於朋友的前途吧?當然,她斷不會二十四小時都訴苦,但我只是想說,無論如何她的訴苦都應有一個限度,超過了某個限度,就會於朋友有損了——不管那友誼有多深厚。如果她認為自己有友誼這尚方寶劍,就可以無限度地訴苦,我想她並不懂得愛她的朋友——她可能只是在濫用她的朋友,當中無愛可言。

我想這也是值得大家反思的,我們有時會因為一些苦惱的事向朋友傾訴——這是應該的。但也要留意,如果同一件事,竟然訴苦了一年,究竟自己這樣做,是否於朋友有益?是否愛朋友的表現?你是否要朋友腦裡的知識,就只有你的那段苦事?

真愛對方,就要避免自己愛莫能助

第二,她心裡愛朋友,卻討厭思考,這是否足夠的愛?她不愛用腦思考,那究竟到朋友有困難時,她是否有足夠的理性和能力去幫助朋友?

我想打兩個例子。我怎樣愛我的師弟妹?我很仔細地修改他們的語文,讓他們有所學習;怎樣愛家人?其中一法是賺取足夠的金錢,讓他們生活無憂。我想說,光說愛,是不足夠的,也需要提升能力。如果我是愛我的朋友,我會希望加強自己的能力,以幫助他們;對我來說,愛是離不開智的。而正是這種儘量避免「愛莫能助」之心,反映了你真的愛;然而她並無此心,我想她的愛至少是不成熟的。

也許有一個反例:一個文盲媽媽,她缺乏知識,那她是否就不愛她的子女?但這裡忽略了兩點:如果有機會,她一定會努力吸收知識,以求教養和幫助子女,她只是缺乏機會而已。第二,雖然她知識和智力有限,但因為愛子女,她會盡力運用其僅有的知識和智力,來協助她的子女;若像這位訴苦的人,把理性揚棄,不去發展,我並不以為是愛朋友的表現。

愛朋友和愛地球是並行的

第三,時事也是很重要的。如果我是愛我的朋友,我也同時要愛這個星球——若這個星球有三長兩短,我的朋友也難有安身立命之所,所以我要關心世事、關心環保。世界好,朋友好;香港好,朋友好。反過來說,香港不好,朋友也不好。所以我如果不關心香港,可能也就不夠愛我的朋友了。所以她說到怕時事雜誌怕社論,我覺得那並不是愛朋友的表現。話說回來,素食也是救地球,因肉食污染巨;素食不只是愛動物,也是保地球,保人愛人愛朋友的表現。

又因要關心世事,根本就沒時間去自悲自憐,不可能為某段關係嗟嘆一年矣。如果我繼續嗟嘆,又哪有餘力去愛人?

過度訴苦、不尚智和不關心世事,都不是愛朋友的表現。可幸在我完成這篇文章之時,她已自我反省,明白以前只憑口講的愛,實在是不足夠的。但我想其他人可能有同樣遭遇,故特此一書,以資參考。

   

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